спермагглютинирующее антитело

Я участвую в тренинге "Как стать фрилансером и удвоить свой доход". Записаться можно здесь:
http://kosolapa.livejournal.com/139583.html

А настоящий гей может получить пизды бросив один взгляд на настоящего мужчину.

Все мы дрочим, и любим это дело! Но, иногда, столь любимое занятие может весьма попортить нам жазнь. Значит так, вчера вечером мне опять не дали, чем я нагло воспользовался и яростно подрочил на сиськи Brandy Taylor и её коллег. Причем делал я это ночью, чтоб никто незаметил, и немного увлекся процессом. Короче, кончил я только к 3 часам ночи. В результате, сегодня утром я проспал, опоздал на работу, мне сделали выговор и лишили премии! Теперь я сижу и думаю: а что бы было, если бы мне дали?

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Здравствуйте уважаемые читатели!
Сообщаю вам, что я жив и здоров, и нахожусь в нетрезвом уме и здравии (а в другом я и не пишу ничего ;).

Over and out!

p.s. я миня ваще ктони-ть читает?

видал мужика у которого из жопы вынули 70 сантиметров резинового шланга, на вопрос зачем он туда его засунул, мужик ответил "случайно сам залез"

- Sooo, you couldn't get a date this weekend either?
- I don't know about you pal, but I'd take a hot date to my home theater over a public cinema any day.
- So you can show her your massive collection of authentic Japanese tentacle-rape hentai?
- Of course! Women love artsy foreign movies with subtitles. (отсюда)

и

aвтоматы по прокату DVD (тут)

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 

 

http://www.livejournal.com/community/girls_only/1383782.html

я плакал

жызнена!
автор жжот!
пейши исчо!

v

...горячее молочко попиваю, покашливаю, семейству своему спать не даю. samolet

BLADE III: LA TRINITE
( шот1 )

Блейд рассекает на заряженной NOS'ом машинке!
( шот2 )

Protection routine - на самом деле selfdestruction sequence! Одминам на заментку
( шот3 )

Психиатр и агент спорят, кому из них достанется Блейд
( шот4 )

Девочку склоняют стать вомпером, а она говорит: "Мои друзья придут, и надерут тебе задницу!"
( шот5 )

Лучше чем вторая часть. Добрее и веселее. Блейд теперь не один. У него теперь есть симпотичная подруга и напарник-приколист.

Очередное ненужное приобретение: SAPPHIRE ATI Radeon 9800 Pro 128M (21016-00-20). A зачем? - Играть в NFSU2!

О, Ирина Слуцкая! Ты жжешь! Её танец на льду в костюме женщины-кошки приковал меня к экрану телевизора на целых 5 минут! У нее даже есть сайт! http://irinaslutskaya.ru/photo.htm Забавные костюмчики!

omfg, что мне делать дальше? они пошли за третьим!!!